现在才开始写日记是不是想死啊
是在写刚刚开始的25号.还是已经过去的24号呢?
越接近生日就越难受,我的20岁生日很悲哀
其实每年我最期待的就是自己的生日
这天我会收到很多朋友的祝福礼物和笑脸
但是今年我不想过
也许很多年以后我回想起我20岁的生日
可能觉得很遗憾.如果我还有以后的话

我在想我该怎么度过作为TEENAGERS的最后几天
20岁..我真的2打头过日子了,我是不是该成熟点了呢?
可是成熟对我来说是什么呢?
是懂得接受命运的捉弄,还是懂得保护自己的心呢?
不想再出什么岔子,不想再有波澜,不想再伤害别人
只让自己痛,就好了吧?

我一直相信老天给一个人的幸福和痛苦都是一样的
只不过分开了许多份.长短不一的放在一个人的一生里
很多自杀的人其实很白痴,之前遇到的痛苦越多,积攒的幸福到后面就越多
他们死了,就无福消受了
所以我每当特别痛苦的时候我就告诉自己
幸福的事情还在后面等着我,要坚持..要坚强...
----为自己怕死找的懦弱理由

24号凌晨还是忍不住发了条短信,说我想要个生日礼物
那边问我想要什么.我说来看我好了
虽然是有点小期待,但是知道毫无意义也绝对不可能
我最想要的是回家的机票,哪怕火车票也好.吃顿老妈做的饭
我想起我10岁生日的时候,也是在家里
请了好多那时的好朋友,妈妈做了一顿好吃的饭菜
我突然想看那时的照片,但是我在南宁,我在广西,在大西南
离家3000公里...我想不起来那时的笑脸
人一辈子,10岁,20岁,30岁,40岁,50岁..60岁就不知道有没有了..
然后70岁..80岁?估计就没了吧..
如果是我..不知道还有没有30岁的生日...
这个20岁生日...也许就这样完了吧.呵呵

其实我从7年前开始,每个生日都有一个愿望,收到某个人的礼物
第1年没有送,去年和今年没有送,我手里有4份那个人的礼物
可是礼物有用吗?发现人脆弱的时候总是想到自己最遗憾的事
即使遗憾有一天可以去弥补,还会有那时的心情吗?
最悲哀的不是两个人相爱不能在一起.
而是两个人根本就不知道到底相不相爱
却很糊涂的相互思念.而且在不同的人身边
其实一提到跟幸福有关的论题我就想到这个家伙
到最后会很现实的想,哎,其实当初在一起了也不见得幸福
然后下一次还是会想.
人啊,其实给自己点幻想挺好的,绝望的时候这个幻想就会转化成希望
就这样救了自己
不知道写下这些东西会不会让看的人胡思乱想
不管是谁看吧.唉,这些也只是些一闪而过的想法罢了
不想因为这些字再给自己找麻烦.但是这真的是我现在的心情..
也许害了某人了..对不起,,

今天一天没怎么抽烟,瘾没怎么来
我想起来我上次戒烟是在那年,一个傻孩子不能说话了
然后她半个月以后可以开口时第一个决定的事情就是戒烟
就像戒了某人一样..可是同样跟烟一样,一些东西戒不了
今天是怎么了.怎么会想起这么遥远的事.明明已经过去很久的事了

不安,开始不安,不知道这个BLOG发不发出去的好..
原来我是这么缺少安全感..呵呵..
生日那天突然想给自己个礼物..但愿会实现..
我真的只剩下这么一点点时间了吗...
讨厌,还是心没死啊...不然真的可以接受了..
那些不可能实现的愿望,还握着不放,有用吗
笑,对自己说,晚安,不..应该是早安了吧..呵呵

感觉自己就是这样一直在等...在等...在等什么呢...
其实一些愿望明知道不能实现了,但是还是偷偷的期盼着
这样人就不会绝望了,呵呵

发现自己一直在挨日子 很多事情等着我去做
但是没有心情
我从来不知道自己有这么大的烟瘾,就像16岁那年一样
我以为我已经不会再有那样的状态

我又开始听<那些花儿> 不是范MM的 是朴树的
反复的,一直循环的听着
我真的不明白一个天真的女声怎么可以演绎这样的歌
只有朴树才能把这首歌的意思完全表达出来
也许因为这个歌.我才会如此喜欢朴树
很想知道,他在那个时候,心里的那个女孩是否像歌里那个女声一样
笑着哭...

对过去的日子已经不再是怀念,而是渴望
就像是疯狂挖着死去爱人的坟墓
然后抱着那堆尸骨说我们结婚吧我再也不离开你了..
然后结局只能是被爱人的家人拖开
这种人其实很悲哀,知道只有死才能回到爱人身边
但是却惧怕死亡...

而我的这种渴望,跟这种人一样悲哀,无力去改变,只能接受

自己都不知道自己什么时候变的这么爱关心别人
我居然开始常常为别人的难过而难过
我以为自己一直都很冷漠,以前的关心都是装出来的
可是现在我真的会难过
我开始喜欢直视别人的眼睛,很多东西眼睛是掩饰不住的
有时候我很讨厌自己天蝎座的洞察力,总是看到不该看的
影响自己的心情..

说远了,回到关心的问题
哥哥工作忙了,我开始担心他的身体
KK事情太多,我开始担心他的学习
珊来南宁久了,担心她是否习惯
还有其他人..数不完的...
我只想看到身边人的笑脸..

我没那么伟大,其实我的关心都是为了自己
我希望他们的快乐可以感染我
我一直很讨厌小孩子,可是那天路过一家小学正好放学
我居然鬼使神差的下了公车去看那些孩子
那些看到了家长的瞬间的眼神,那个接孩子书包的动作
让我接下来的一个小时心情都很好
我开始观察每个温馨的瞬间,黑暗的电影看了太多
我想我已经麻木了,如果我以后能拍一部记录片
我想我记录的一定都是这些温馨的瞬间,很俗但是很温暖

我突然想看电影,想看那些不知名的英文电影,
没有翻译,不懂英语,但是却能感受到他们的意思
那些小制作低成本确真实残酷的小片子
那些不出名低报酬却眼神干净的演员
但是我现在却找不到..
想起那个看了200部这样的电影的暑假
想起了那个暑假写的厚厚一本影片分析课作业
当时自己居然以为一辈子离不开电影了
好天真

昨天.不是,应该是今天凌晨
手机的万年历突然提示今天是霜降
我穿这夏天的PUNK破衣服,拿着手机,站在宿舍里
头上是破烂的电风扇,旁边是开了一天的电脑,周围是熟睡的同学,
手里是本根ESSE..无语..真的10月底了吗..
家里,真的下霜了吗,特别想给老妈发条短信,提醒她要降温
但是看了看时间,算了吧.这个时间发这样的信息,她准以为我出事了

现在我对着电脑,抽着烟,写着这些东西
宿舍人把门打开,我知道他们是受不了烟味
所以刚才去阳台抽了
在他们眼中我一定是越来越不容易接近的家伙了
呵呵,无所谓了,前段时间总让他们没有办法好好休息
很郁闷,我曾经以为这些人将是我大学生活里最亲密的伙伴
可是我却总是麻烦他们,自己都不好意思接近他们
每天和他们说话不过10句,也许是自己故意疏远他们
其实是希望少给他们找麻烦吧.有时候看着他们开心的脸.自己的心情能好很多
HONEY们,希望你们一直这样快乐下去

一遍一遍的听那些花儿,越来越清晰的女人的哭声
配上朴树安静的声音,久违的北方官腔..
好象今天有点北风,不知道能不能带来我思念的人们的气息..
你们,我心底的家伙们,一切可好..

喜欢这样安静的过日子

每天忙,忙的很充实,至少不会有时间胡思乱想
每天开QQ,例行上几个BBS,水一下.聊公事
很少说话,很少吃饭,很少喝水.就任着身体这样垮下去
似乎听到了枯竭的声音
总是在想,如果我猝死在电脑边也不奇怪了吧,笑

那天在部落窝逛了逛.看上了这个模版
只有两个理由
一,动漫分类.二.黑底红字
我已经发现白色的字已经不能表达我的心情了
我开始偏爱黑红组合,刺眼的嘲笑,或者说,血淋淋的铭刻
"岚の记忆碎片"岚的记忆,只能是碎片了.落在心里
就应该是这样刺眼的红色,传说死了的心应该是黑色的呢,呵呵

适合我

最近居然开始特别心烦,似曾相识的烦,后来想起来,是小时侯抽烟那种感觉
出去买烟.BLACK STONE是肯定没有的了,DJ太恶心.520太远,只能ESSE
抽第一口时差点被呛到,然后惊叹,一年多没抽烟了...居然会这么陌生
连ESSE这么轻的烟都可以呛到我,然后觉得胸口堵的慌,眼泪就开始打转了
我告诉自己,烟熏的..
心情平复了点,回到学校,在宿舍又想抽烟,没办法,只好去阳台
很少晚上从阳台向下看了,男生女生一对对的走过,突然觉得好恶心
谁知道他们甜蜜的外表下面有什么样的暗流,不过那是人家的事了,笑

开始期待停电,这样天空就看的更清楚,可是我发现我还是看不清星星了
妈的手术白做了吧
回到电脑前看着QQ上一群人,没有聊天的欲望
点开需要联系的人,谈正事

我发现我真的快失去语言功能了,除了接电话,我基本一天说话不过10句
但是我喜欢.这比无休止的吵架和无奈要好的多
我想这辈子就这么过下去
又发现..我有个规律:
总是想一成不变的生活
比如想在想回到中学时代的状态几点一线
或者停留在现在这个状态安静的生活
但是总是有不可抗拒的事情发生,把我的生活毁灭殆尽,连最后的空隙都不剩

我很骄傲吗?为什么我可以受人瞩目?
我很自卑吗?为什么那些女孩子脸上的笑容我做不出?
我什么都不是吧,我只是面无表情无欲无求罢了
真的...无欲无求吗...

求有个毛用,求不到的还是求不到,就这样累自己吧,猝死多好,不疼
突然想给老妈打电话,但是怕自己哭了她那边担心我发生什么事
唉.连家都没有办法保护我了呢.呵呵
压抑,抽烟,其实是给自己个理直气壮深呼吸的理由
这样不会流泪:)

红字看着真爽.,以后就用这个颜色了,呵呵
对了,BLOG的音乐还是换成<那些花儿>了,
那个谁啊,不知道你个网盲会不会来看我BLOG
你说的对,有些东西,忘不掉还是忘不掉,但是我们会等到云开那天吗?

不知道为什么每次要出COS的时候,我都不可避免的,不情愿的,要熬夜
排练,做些简单的道具,装饰,熬夜弄配音.....总是到最后的时间了才开始着急

真的不喜欢现场比赛,我的确喜欢现场玩,但是比赛的话,有种恶心的感觉
可是每次又不得不参加各种COS比赛....
不管评委是谁,我都不相信,这就是原因.
我认为COSPLAY不应该用一个标准来衡量好坏,而分名次

如果评委本身就是COSER,也没有权利说谁好谁坏,
因为COSPLAY没有绝对的权威.毕竟即使有些成就,也是自己的风格,和别人的好坏无关
如果评委是动漫工作者,同样没权力
因为毕竟COS的现场是种舞台艺术,动漫结合舞台,他们只懂一半.没资格评价别人的表演
其他闲杂人等就更没资格了

郁闷..说归说,但是还是有大大小小的COSPLAY比赛,我也不得不一直参加..
如果没有社团,我绝对不会参加比赛性质的COSPLAY..

唉.说多了,还有几天就熬到头了.每次参加漫展都跟死过一次一样痛苦..
但是还是有点好奇,广西的漫展第一次参加,
不知道习惯了大城市的大型漫展以后,再看这些地方的漫展是什么心情
听说广西COSPLAY和辽宁COSPLAY发展的差不多..
又听说辽宁电视台现在也有COSPLAY有关的电视节目了..从这次基本也能看到家乡的规模吧..

但愿不会白辛苦..阿门...

我也不知道自己在说什么
喜欢这几张图...

展转了一个中国,终于回到家了

最近发生了太多事,一直在崩溃的边缘游走.

这个时候就特别想家,想最真实的中学时光,
笑自己,什么时候才能长大呢?

一路上无心留恋什么,就是想回家,
想好好哭一场,不是为了别人,想为了自己,好好哭一场
想发泄,压抑了太久,真的无法再装平静了
这段时间流过的泪比我活的20年都多,可是为了自己,我却一直不敢掉一滴泪
什么时候爱哭了呢?我是曾经可以用微笑代替一切的岚啊..
眼泪真的有巨大的力量让我连笑都阻挡不了吗?可是为什么我曾经那么成功的阻挡了那么多年呢

可是回到家却哭不出来,不敢告诉父母我也许要重修的事
剪了头发,却换不了心情,看着镜子里黑头发的自己,同样的镜子,镜子中的眼神已经陌生了

不是我不认识自己,是镜子不认识我

突然想起了什么,不顾一切的跑到自己的房间
关门,关灯,打开窗户,抬头看星星
今晚有星星,但是我的冲动居然也只是停留下冲动上
20秒以后,我关窗户,打开灯,打开门.走了出去

那时看星星的心情没有了,果然物是人非了,为什么还是哭不出来

突然收到条短信:"我回来了"
是那猪吗?明明猜到了还故意问了一句,果然是,问了QQ,加上,聊天
果然,和我想的一样,心理居然平静的可怕,不再有一丝惋惜,不再有一点心痛
变化不经意的渗透在两个人的屏幕中间

直到有滴泪滴在键盘上才发现自己终于哭了
为了自己
不是因为聊天,不是为了不能看星星,是为了自己
像个孩子,也许我终究还是个孩子,
因为自己遗弃了自己曾经喜欢的玩具而哭
因为发现自己曾经在乎的东西已经无关紧要了而哭
因为自己终于离曾经坐在这里的孩子越来越远了而哭

还是我的写字台
我曾经在这里后知后觉为高考奋战
我曾经在这里为了个到那天为止喜欢了1892天的男孩子用手写的1892个"我喜欢你"拼成一个巨大"我喜欢你"
我曾经在这里写了无数怀念那个男孩子的文字
我曾经在这里边看星星边写歌
我曾经在这里彻夜弹吉他
我曾经在这里对着书本唱无忧无虑的歌
我曾经在这里为了某个人的幸福流下欣慰的泪

我不怀念,因为我已经不在乎
我不委屈,因为已经无关痛痒

这些东西对我来说已经不再重要,甚至无所谓,甚至感到很可笑
不应该悲哀吗?终于肯为悲哀的自己流泪了

也许我坚持回家,就是想证明这点,给自己一份,赤裸裸的残酷

明天.明天又是另一个自己,现实永远不会把人逼往绝路..哪个家伙说过的话呢?
有些事情越不想忘却,可是却越来越陌生
想偏执的抓住最华丽的自己,却越来越平庸

这个假期以后,不想再期待回家,甚至惧怕
一成不变的房间,嘲笑着陌生的我,失眠的夜晚..

多图
不成功的拍摄。被俗化的气质

不知道为什么还是睡不着..
想念完我的几个朋友又开始想念自己了
我知道我这样写,老公又要多想,以为又在说你
其实只是我长大了,和你没关系,不要多想,真的没关系.你影响我的,只是让我越来越明白幸福的含义
我写的这些.和你无关,唯一有关系的是,现在写东西的我正在爱着你

我是太爱怀旧了吧.想起我给KK留言说过的话,小郭说的吧,他说
一个人身边的位置只有那么多,拥有一个总会同时失去一个
人生就是一大群孩子拉着手跑,跑到老时一看..大家已经散落在路上了..
朋友,是每个人心中无法割舍的情节,人生就是一场场欢聚和离别,可是谁又愿意接受呢?
人走了,留下的那一点联系方式,一点小意外就可能丢掉了..留在心里,不是自欺欺人啊

前两天意外的接到原来一起玩摇滚的朋友的电话,名字还是不提了,人家现在已经是中国摇滚教父级人物了
他和我说了不少原来朋友现在的情况,我突然觉得,一年不见,我已经离这个圈子这么远了
原来一直叫X哥哥的人,已经不是我随口就叫的了.现在人家早就被N多人膜拜了
可是我们认识的时候,他只是个北漂,一起进混到了MD,然后我高3,他继续
然后距离就拉开了,互相说完近况以后,他问了句,还想玩乐队吗
我突然想哭了,原来那个以为自己可以当中国第一女朋克的我,早就连那份心都没有了
高3过去了,带走了那么多吗?其实我也知道,他只是问问而已,他联系到我的原因是,我当时留在他那里的一把名吉他
他问我还要不要,我知道,当我离开那个圈子以后,我就回不来了,因为当人已经有了功利之后,那些本来就不坚固的友谊
就不复存在了,
X哥哥.我不敢再公开提你的名字,我知道你已经出名了.不是我认识的那个方便面都吃不好的哥哥了,
我真的怕说不好了让人抓把柄,到时候不知道怎么面对你,毕竟这个世界太真实了,我没法让你相信我

而我呢,我没变吗?
都说高3改变一个人,真的不是玩笑啊,不是因为学习压力,我高3玩了一年游戏啊
是那个过程,那个不管是干什么都是与世隔离的过程,或者是时间必须的过程
我真的变了,我现在怎么想都想不起当初为什么可以那么桀骜不逊,为什么可以什么都不在乎
当年我可以在黑板上写着,15年之后我要让所有人都为我骄傲
那是初中毕业前,老师让我们在教室后面黑板上写下自己的理想的话,我写在最上面,没人敢反驳
可是现在让我写,我说什么都不敢了,因为自己长大了,现实了,知道这个世界不是我想象那么简单了
还是其他什么呢?是我放弃了吧,不想让自己太累

真的太累了,前几天我上7楼上到第4楼时,居然差点哭了,我真的上不动了,已经几天几夜忙得睡不了觉了
我不知道我这么累到底是为什么,不就是心里那一点坚持吗?有那么重要吗?
我这么远,跑了大半个中国到底为了什么,沈阳大连北京的学校我当时都可以选,我为什么选来南宁?
有时候真的好寂寞,当周围人都在说我听不懂的白话,周围都是和北方完全不同的景色,我就想哭,
我不想家,但是我真的想知道现在北方什么样子了,我真的想不起来5月的北方是什么样子了.真的想不起来了
我不想太累但是又不敢太闲.人长脑子就是让人闲下来时想问题的,我不敢想太多
COSPLAY..我唯一还在坚持的东西..有时别人问我,我混了这么久为什么不出名呢
我也不知道为什么我一到有机会的时候就退缩,是不是那时候忙的事太多,不敢在任何一件事上牵扯太多精力?
漫友那个事件我至尽还记得,是不是我当时太冲动?现在集中精力去做一件事就已经那么累..
天啊,我当时是神吗?怎么可以又玩乐队又玩COS又玩其他N多杂七杂八的事..难怪哪个都没坚持下来
无数人告诉我,我天上就是耀眼的站在舞台上的人,我相信我是,我有这个自信.但是我凭什么呢..

混吧,混到大学毕业,把想做的事做完就收心吧,毕竟过了那个可以自由去飞的年龄和能力了,
朋克?我没资格了.有时心里特别矛盾,不知道有些是怎么选择,我不知道这些压力是来自别人还是来自自己
反正不被理解就是难过,尤其是被自己在乎的人,令人窒息.想死的冲动.
但是我至少还有3年半的时间还可以飞翔..有时看到有我曾经的热情的年轻人就被打动,就像看到曾经的自己
已经不在了吧
那个深夜还跑出来看星星的孩子
那个桀骜不逊天下我最大的疯子
那个把朋友当成自己最重要的东西的傻子
那个...看着蓝天都会笑的..我..
已经不在了吧..在岁月不知不觉的暗杀中.成了暗流中的一滴血了吧..
回首时,连一点痕迹都没有留下.连坟墓都没来得及建起,就变成了尸体..
泪就流在心里吧,长大了，就不再哭了

岚怨往昔陵中泣,回眸萧萧落泪声

S,甜甜,XX,我写给你们的情书哦..了解我,从了解我对你们的爱开始..但是..
谁要是看帖不回,全家死光吧